Как я чуть не стал китайцем

Решил я вчера заказать столик в одном знакомом китайском ресторане. Взял трубку, дозвонился. Вместо знакомой барышни к телефону подошел плохо говорящий по-русски китаец. Но мы все равно быстро обсудили все детали, и вот у него остался только один вопрос:

– На какую фамилию записать столик?

– На Лу-Комс-Кий. – по слогам продиктовал я в трубку, делая поправку на качество связи и его знание русского.

– Что китайца? – слышу радостный вопрос с того конца провода.

– Нет.

– Корейца? – не перестает терять надежду мой собеседник.

– Нет. Украинца! – разбиваю ему сердце я.

Вот так легко из европейца Дмитрия Лукомского можно превратится в азиата Лу Комс Кия.

Палю тему!

Пришло время спалить неоднократно анонсированную мною тему о том, как зарабатывать $3000 в месяц при помощи вашего блога. Итак, приготовьте свои ручки и записывайте:

Вариант №1

Кодовое название этого варианта - «Счастливый». Здесь все очень просто. Чтобы зарабатывать $3000 на блоге, вы должны были родиться гением. Для того чтобы оценить свои шансы вам нужно пройти специальный тест на гениальность. Такую услугу оказывают некоторые агентства, которые вы при определенном везении можете найти в своем городе.

Вариант №2

Вы уже поняли, что первый вариант – это не для нас. Тогда остается второй вариант под кодовым название «Реалистичный». Этот вариант я рекомендую всем желающим поправить свое финансовое положение за счет блоггинга. Совет очень простой – кончайте маяться дурью и найдите себе нормальную работу, приносящую заветные $3000 в месяц. Не знаю как в глухих хуторках и балках, но в городах типа Киева, такой уровень зарплат уже никого не пугает и является достижимым для человека с нормальным образованием, опытом работы и адекватными мозгами.

Время, сэкономленное на отказе от блога, лучше посвятить повышению своего профессионального уровня. Учите иностранный язык, читайте книги по специальности или новым направлениям, общайтесь с компетентными людьми. В конце концов, займитесь своим здоровьем. Это позволит вам более эффективно работать и сделать стремительную карьеру.

Если вам не хочется полностью отказываться от своего любимого детища «Блог имени Васи Пупкина», предлагаю ограничиться 1-2 часами в неделю и перевести это дело в безобидное хобби с приоритетом не выше четвертого (первые три: семья, друзья, работа). В случае если блог все-таки требует больше времени, а доходы с него никак не превышают $10 в месяц, рекомендую закодироваться (как варианты: уйти в монастырь, запой, загул).

И забудьте вы скорее о шальных деньгах и легком доходе. Шары не бывает. Большие состояния делаются упорным трудом при непосредственном содействии Госпожи Удачи. А блог нужно вести просто для души. И получать на нем ровно столько, сколько можно заработать, не прилагая для этого сверхусилий и не затрачивая неразумное количество часов.

В идеале – блоггинг должен быть самоокупаемым увлечением, т.е. доходы с продажных ссылок, баннеров и т.д. должны покрывать стоимость доступа в Интернет, затраты на выпитое при этом пиво и цветы любимой, нервничающей от слабого внимания с вашей стороны.

Госстрах

Искал тут недавно где бы купить себе новый полис "автогражданки" и наткнулся на любопытную подборку услуг от страховой компании Hullberry Insurance Company со штаб-квартирой в Амстердаме. Эта компания предлагает гражданам страхование от следующих рисков:

1. Повышение цен на бензин: если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы. Стоимость: 19,95 евро в год. Эх, нам бы такую услугу. Я бы себе оформил.

2. Захлопнулась дверь: вы выбежали из дома без ключей, а дверь захлопнулась. Страховка обязательно заплатит вплоть до 100 евро, в зависимости от времени дня и недели. Стоимость: от 18 евро в год.

3. Застрял лифт: в случае, если вы застряли в лифте, компания компенсирует потерянное время, заплатив 75 евро. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

4. Неудача в лотерее: тот, кто за год не менее 52 раз сыграл в лотерею и ни разу ничего не выиграл, получит от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

5. Сухой закон: если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

6. Похищение инопланетянами: "Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне", - говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

7. Без вины в тюрьме: кто боится незаслуженно оказаться за решеткой, может заключить с компанией договор страхования и в случае, если это произойдет, получить компенсацию в размере 500 евро. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

8. Сказали "нет" у алтаря: конечно, для человека, с которым так жестоко обошлись, 100 евро – слабое утешение. Однако если вы не уверены в своем партнере, то лучше не рисковать. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

9. Скрытая камера: компания предлагает подарить себе или своим друзья страховой полис, который защитит его владельца от заснятия на скрытую камеру. Если это произойдет, то пострадавший может получить вплоть до 1000 евро. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

10. Чужой ребенок: кто мать - известно достоверно. Вопрос в том, кто отец. Мужчины, которые не доверяют своей партнерше, могут застраховаться от данного риска. В случае появления "рогов" они получат 500 евро. Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

_____

Блог про страхование расскажет о том, как оформить КАСКО и ОСАГО

Война блогов

Еще раз о совещаниях

Немного copy-paste в честь праздника:

Черные обезьяны живут на плантации. Основное желание черных обезьян – это стать белой обезьяной, не собирать бананы, не жить на плантации и не разговаривать с другими черными обезьянами. Чем меньше бананов собирает черная обезьяна, тем больше она гордится этим и демонстрирует другим черным обезьянам: «Смотрите, какая я белая!». Многие черные обезьяны в это верят и тоже стремятся собирать поменьше бананов.

Когда ситуация разрастается и это начинает угрожать общему сбору бананов, то тут-то и нужна белая обезьяна: ведь только она может напомнить зарвавшимся черным обезьянам, что они черные. Черных обезьян приглашают собраться вместе и обсуждать вопросы сбора бананов на языке белых обезьян и под их присмотром. Соблюдая правила, черные обезьяны должны убедить друг друга в необходимости дружно собирать еще больше бананов.

Они долго толкут воду в ступе, и так как черные обезьяны никогда не могут договориться друг с другом ибо каждая черная обезьяна норовит считать себя белой обезьяной, то настоящая белая обезьяна говорит им: «Хватит ругаться. А теперь идите и собирайте бананы!». И тут все вдруг становится на свои места: черные обезьяны уходят на плантацию, еще больше ненавидя друг друга, а белая обезьяна остается довольной сидеть на дереве, в очередной раз удостоверив свою белизну.

По материалам сайта Повадки Обезьян

Коротко о себе

Наука о совещаниях

Закон Мэрфи. Наука о совещаниях (избранное):
1. Эффективность совещания обратно пропорциональна числу
участников и затраченному времени.
2. Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.
3. Если проблема требует множества совещаний, они, в конечном счете, станут важнее самой проблемы.
4. Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
5. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
6. Кто кричит громче всех, тому и дают слово.
7. Хочешь жить в согласии - соглашайся!
А если серьезно - рекомендации по эффективному проведению совещаний здесь.

RSS фид моего блога

Обыграй рецензента

Как обеспечить прием статьи к публикации? К несчастью, у рецензентов, как правило, времени мало, а обязанностей много. Они не могут уделить основную часть своего послеобеденного времени чтению какой-то одной статьи, и тем не менее именно они должны сделать критические замечания.

Начинающему автору следует учитывать это обстоятельство и, чтобы потом не терять зря времени на жалобы, нужно писать свою статью так, чтобы она с самого начала удовлетворяла требованиям рецензента, острые глаза которого обнаружат малейшую аномалию. Около одной трети статьи следует занять математическими формулами. В формулах не следует скупиться на интегралы и специальные функции. Количество ссылок на литературу должно колебаться между шестью и двенадцатью, причем половина из них должна относиться к известным трудам, а оставшаяся половина – к неизвестным. Беглый просмотр такой статьи вызовет благосклонность рецензента.

Далее все зависит от его реакции в течение следующих тридцати минут. Если за это время он сможет быстро сделать критические замечания по трем несущественным ошибкам, статья будет принята. Если рецензент не найдет очевидных пунктов, заслуживающих критики, его противодействие только укрепится. Он возьмет первое попавшееся на глаза предположение (причем именно то, которое является неуязвимым), объявит его необоснованным и посоветует возвратить статью для доработки. Таким образом, главная задача автора – дать рецензенту материал для трех несущественных замечаний:

• Подберите неудачное название (все рецензенты любят предлагать свои заглавия).
• «Забудьте» определить одно из обозначений в первом же уравнении.
• Сделайте орфографическую ошибку в слове (только в одном!), которое часто пишут с ошибкой.
• Отклонитесь от обычных обозначений (речь идет только об одном параметре).

Требования к преуспевающему автору (опубликовавшему по меньшей мере десяток работ) значительно слабее. Он может писать красочные введения, поместить несколько острот в основном тексте, может признаться, что не вполне понимает результаты своих исследований и т.д.

По мотивам статьи Л. Солимара "Как писать научные статьи"

RSS фид моего блога